Olá a todos… tenho andado desaparecida, mas desde que começaram as ferias de verão muita coisa mudou na minha vida. Aprendi coisas novas e consegui renascer por um lado. Comecei a namorar. Sim, eu que dizia que nunca mais me metia em aventuras desse genro. Mas a vida é assim, dá muitas voltas. Eu precisava de alguém ao meu lado com quem me sentisse bem e que gostasse de mim para poder continuar seguir
Por vezes pergunto-me: será que na vida nós temos apenas um verdadeiro amor? Então e os outros acabam por ser o que é? Talvez seja simplesmente isso, uma amizade complexa, íntima e mais forte entre um homem e uma mulher. Onde um apoia o outro e assim vão seguindo juntos. Até quando? Até onde der, até onde conseguirem fingir que um ama o outro. Pois por um lado é isso que eu sento, que estou a fingir que gosto dele como ele gosta de mim. Sei que ele me ama, pois já mo disse, não lhe consegui responder da mesma forma, limitei-me a abraça-lo e dar-lhe um beijo.
Quando ele nos meus olhos e diz-me que não me quer perder, digo que não podemos prever o futuro. Fica em baixo, consegui ver isso na sua expressão. Mas eu não posso iludi-lo
Eu adoro gatos e não podia deixar de por esta imagem aki.. Afinal como um ar desses a kem não dá vontade de agarrar num bicho desses?... lol
"São tão queridos k até metem raiva", como diria uma colega minha... Não compreendo pk...
26 de Junho de 2006
Pensei que seria mais difícil olhar para o Tiago depois do que aconteceu, mas até não foi. Pelo menos não foi tão mau como eu estava a espera. Só não consegui perceber porque é que teve de ser assim. O porquê de tudo isso? Custa-me admitir isso mas sinto falta dele… mas também não sei o que consegui ver de bom nele. Tornou-se mais atraente, amadureceu desde altura em que andamos, mas agora tornou-se como os outros. Antes era carinhoso, um rapaz as direitas… ou talvez eu nunca o conheci bem… Por um lado senti um desprezo por ele, mas por outro quando olho para ele apetece-me ir ter com ele… E depois ele tem aquele olhar que nos cativa e toca… Estou tão confusa. Porque é que as coisas não são simples?..
Hoje....
Em primeiro lugar queria agredecer pelos comontarios, não espera ter resposta tão cedo, a sério pessoal... Muito bigada.. Em relação ao Tiago... Bem as coisas evoluiram mas para pior... Deixei de falar para ele.. Pk? Bem, para além do k já aconteceu houve mais uma pequena confusão. K é do tipo, ele tinha um dvd k tinhamos gravado na brincadeira onde estamos os dois e quando lhe pedi o dvd, depois de andar uma semana inteira a dizer k se tinha eskecido (e mandava-lha mensagens todos os dias para trazer) ontem disse que não havia dvd para ninguém... Fikei mt lixada pois já tinhamos falado sobre isso e tinhamos combinado que ele depois me entregava o dvd. Mas o k mais me lixou é k ele me fez jurar pela minha irmã que eu não mostrava isso a ninguém, e eu jurei e no final das contas a minha jura não significou nada para ele. Como é possivel? Eu não faço esse tipo de juras por fazer. A minha mana tem 1 mês e se há coisas que eu amo nesse mundo é a minha pequena... Ainda por cima deu a a entender que ele tinha se livrado do dvd que tinha. Sim, claro e eu nasci ontem, entã não?...
Doi tanto olhar para ele... eu keria tanto eskecer isso tudo... Mas é tão dificel vendo-o todos os dias, convivendo com ele o meu dia-a-dia... Hoje pediu-me desculpa por causa do dvd, disse "posso não ter perdão, mas peço desculpa", não lhe respondi a isso... Não gosto nada de estar assim com uma pessoa. De evitar de lhe falar, mas eu errei e ele também não procedeu de forma correcta e já me magou muito e lá no fundo não me apetece mesmo nada falar com ele...
E com isso tudo como se não bastasse ainda por cima estou doente... Ontem mal me aguentava nas aulas, mas também não me apetecia ir para casa...
Eskeci-me de contar uma coisa, no sabado fui sair e no final da noite estava kentinha e na companhia de um amigo meu, que por acaso era o mesmo com quem tinha falado sobre o Tiago e que me ajudou... E no final acabamos por kurtir, mas no final eu disse-lhe que não o querioa magoar... Não keria k acontecesse o mesmo que aconteceu com o Tiago..
Não sei expklicar bem pk é k acontecu, talvez pk já estava mais para lá do k para cá e juntando isso com o facto dele me ter ajudado, preocupou-se comigo e mostrou-se carinhoso comigo.. Mas desde de que aconteceu não mudou nada entre nós, continuamos amigos e na boa... Não foi nada de especial e por mais k eu kizesse não me fez eskecer o k aconteceu com o Tiago...
Mas afinal como é possível ser contra as plásticas?...
Muitas pessoas são contra a beleza "artificial", mas knd é para apreciar isso já deixa de importa. E até percebemos pk.. As operações fazem milagres... lol..
Hoje a beleza e a perfeição dominam o mundo ker keiramos ou não admitir e não importa como é k atingimos isso... ~
Mas afinal kual das Cameron é k preferem?...
Por vezes quando nos sentimos muito sozinhas qualquer gesto amável, atencioso ou carinhoso que venha de outra pessoa pode fazer-nos sentir-nos viva e um pouco desejada. Mais ainda quando esse mesmo gesto venha de uma pessoa amiga e que seja atraente. Aconteceu-me isso mesmo há pouco tempo.
Já há muito tempo que não andava com ninguém, evitava ao máximo envolver-me com alguém. Isso porque há 8 meses atrás tinha perdido o meu namorado, morreu num acidente de mota. Eu gostava mesmo dele, mas nada era simples para nós e quando ele morreu, eu também tinha perdido a vontade de viver ou de fazer seja o que for. No entanto com o tempo aprendi a viver com isso e ultrapassei pouco há pouco. Não foi fácil, nem esqueci o que aconteceu. A Morte de alguém que amamos ou gostamos mesmo é sempre difícil. Mas eu tinha conseguido seguir a minha vida e estava a recuperar um pouco de mim.
Depois de 8 meses um colega meu começou a aproximar-se de mim e eu gostei da atenção que recebia pela parte dele. Já nos conhecíamos há algum tempo e chagamos a namorar há 2 anos atrás, mas não durou muito e acabamos por ficar amigos. Entretanto quando eu percebi que desta vez podia haver mais alguma coisa do que uma simples amizade, avisei-o que se acontecesse mesmo alguma coisa entre nós eu não cria sair magoada no final. Mas como é lógico, e como sempre acontece, no final eu é que me lixei.
No início tudo é bom. Cada toque, cada gesto, cada palavra… Tudo era perfeito e pela primeira vez em muito tempo eu sentia-me muito bem e tinha um pouco de paz de espírito. E quando estava com ele sentia-me feliz, a vontade e queria que o tempo parasse… Juntos partilhamos bons momentos. E eu via e sabia que ele também gostava de estar comigo, ele próprio admitia isso. Também é verdade que desde o início que tínhamos combinado que não havia nenhum compromisso entre nós. Até porque o namoro dele com outra rapariga tinha acabado há pouco tempo e ele não queria envolver-se com ninguém a sério. Mas eu iludo-me muito. Pensei que para além dos momentos partilhados e com a amizade que havia entre nós ele não estaria apenas a brincar comigo. Enganei-me. Na escola quase já não me ligava, quando comecei a dizer-lhe isso a resposta que recebia é que ele não era obrigado estar com a mesma disposição todos os dias. A melhor foi de que não era obrigado estar comigo todos os dias, aí eu percebi que havia qualquer coisa diferente. Antes, mesmo nas aulas havia momentos em que eu me aproximava dele ou ele de mim e trocávamos um beijo discreto ou apenas uma carícia. Quis me afastar dele, mas não consegui. Quando tente aproximar-me outra vez já não me ligou nenhuma… No final do dia vi-o a falar com uma rapariga da minha escola e depois estavam a trocar os números. Falei com um amigo meu que também é amigo dele e este confirmou. Ele estava interessado na rapariga, não para namorar mas ia curtir com ela. Como é lógico!! Esse meu amigo, disse que eu tinha 2 hipóteses: ou lutava por ele(o que sinceramente ele não me recomendava) ou então ultrapassava isso (pois se ele fosse o tal havia de voltar para mim). ms depois de tudo eu é que já não quero saber dele. Lutar por uma pessoa que me usou e nada mais? Não muito obrigada…
Senti e ainda sinto-me tão mal com o que aconteceu. Porque é que tinha de ser assim? Se queria ir apenas pá cama com uma gaja porque é que tinha de ser eu? Ele sabia que eu já tinha passado por muito, porque é que tinha de me fazer uma coisa dessas? Agora só de olhar para ele sinto-me em baixo, sinto-me tão mal. É claro que tínhamos combinado que não havia compromisso… até porque enquanto nós ainda tínhamos alguma coisa, ele tinha curtido com 2 raparigas… Tínhamos combinado contar um ao outros quando acontecesse alguma coisa com outras pessoas… Eu também tinha curtido com outra pessoa numa festa… E quando lhe contei ele disse a rir que não queria que eu o deixasse… Pode ter sido na brincadeira, mas talvez lá bem no fundo estaria a ser um pouco sincero. E agora? Quem é que deixou quem?... E será que valeu a pena estragar uma amizade por uns momentos de prazer? Mas também admito que nunca esperei uma atitude dessas de um amigo… Sei que tenho parte de culpa nisso, pois deixei que as coisas acontecessem e não pensei bem nas consequências que isso podia trazer para mim.
Porque é que para os gajos as coisas são tão simples e tão fáceis?... Por que é que nós raparigas preferimos iludir-nos as vezes e deixarmo-nos viver um pouco dessa ilusão em vez de aceitar as coisas como elas realmente são? É o que eu sempre disse e agora confirmo “Quem não sabe jogar a esses jogos sai sempre magoado”… O que me mete mais raiva é que eu sei, que daqui á algum tempo isso vai-me passar e não vai ser mais nada que uma recordação, um pouco desagradável mas que sérvio para eu aprender uma lição… Mas então e até lá?... Até lá é tentar ocupar a minha cabeça com outras coisas…